Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Навеяно телерекламой. - Смотрите, к ней прикованы все взгляды! - Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Девушки были настолько страшны, что носили водку с собой.

Запретили геев, и сразу подорожали яйца.

- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова шкаф переставила?

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

- Мне нужна волшебная палочка. - Есть только крабовые. - Давайте.

- Надо срочно запретить ванные! "В америке в 2003 году погибло 56 детей от несчастных случаев при использовании оружия и 86 утонуло в ванной" - Надо срочно запретить детей! Они постоянно умирают!

- А я была вчера на девишнике, все девчонки были одеты в стиле 50-х, как стиляги ) очень хорошо повеселились - А я был вчера на картошнике, все были одеты в стиле 90-х как гопники ) очень болит спина

- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется. - А сколько вам лет? - Тридцать пять. - А чем вы по жизни занимаетесь? - Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь... - А-аа, ну так это детство.

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.