Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Маколей уже смазал маслом ступеньки...

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело.

Россия и Украина идут каждая своим путем. Но оказываются в одном месте. А шли бы рука об руку, были бы совсем в другом.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай. Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече "лопата"?

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: - Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Зачем я пью? Чтобы быть красивым! Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: " Оооо, явился КРАСАВЕЦ!"

Что обрадует Ивана ? Диван да Марья.

- Сарочка, фуршет - это когда руками?! - Боречка, фуршет - это когда стоя!

- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная... - Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

Объявление. Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

- Почему такой вопль из операционной? - Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург... - Что, резать начал? - Да нет, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя. - Это какую? - «Окей, Гугл, с какой стороны находится аппендикс?»