- Слушай, а что, Боря еврей? - Конечно. И уже давно.

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

Встретились как-то живая очередь с автоматной. И всё, больше никаких очередей

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.

- Давай, Люся, пока! - Но я рассчитывала, что ты меня проводишь! - Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли? - Да. - Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит, уже хватит.

В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты. - О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он уже газеты читает? - Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю! - Кто – он??? - Холодильник!