Эрдоган предложил Стамбул в качестве площадки для мирных переговоров между польским премьер-министром и бобрами.

- Как звали вашу первую любовь? - Денди.

- Ты пьешь? - Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

Разговор в цирке: - Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров! - Он не вызывает у них аппетита.

- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й? - 12-й. - Так такого еще нет? - Я его уже 12 раз переставлял.

Подруга порадовала: нафига запрещать квадроберов. Внушить девочкам - кошкам что рожать по 8 котят это прямо вот норма. Так и решится проблема с демографией

Как повысить рождаемость: 1. Запретить продажу контрацептивов до 21 года 2. Разрешить продажу алкоголя с 16 лет.

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: "В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу". - Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана! - Извиняюсь, я спать.

Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить за стоянку его мотоцикла в своём гараже.

– И разделился мир на две половины – на воинов света, что сражаются за добро, и на воинов тьмы, что сражаются за зло... – Дмитрий Анатольевич! Ну давайте уже без этих Ваших предисловий нормально в шахматы сыграем?!

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление. - Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло. - Что значит "не везло"? - Он всё время промахивался!

Жена: - Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили! Муж: - Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!