Поймал Кот Мышку и спрашивает: - Мышка! Жить хочешь? - С кем? - Вот шлюха! Даже есть есть расхотелось!

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа: - Как назовете ребенка? Жена перебивает: - А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Журналист спрашивает у Раневской: — Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком? — Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

- Вчера вернулся с отдыха в Израиле. - Ну и как впечатления? - Их там, как в телевизоре.

Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента, дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е. бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и подвижными и развивающими играми.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

— Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик. — Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море. — Декадентство: Пить чай в опиумной курильне. — Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух. — Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол. — Сюрреализм: Пить чай, стоя на...

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

- Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею? - Почти. - Это как? - Ну, уже ноги ему на плечи положила.

- Эти люди в черном работают либо на ПРАВИТЕЛЬСТВО либо на ПРИШЕЛЬЦЕВ... - Неужели кто-то, в какой-нибудь стране, верит, что это разные СУБСТАНЦИИ...

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.