Самые смешные анекдоты » Страница 1625 shutok.ru » Анекдоты » Страница 1625

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться.

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются
одновременно.

А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

интересный факт: если форбс составит список «самых бедных» людей на планете, то там тоже окажутся лишь миллиардеры, задолжавшие миллиарды другим миллиардерам

- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
  подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами...

О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал бог, а другие - что они произошли от обезьяны?

- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
 - Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

для парней - поспорьте с девушкой, что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига
не всегда находится место для жизни.

Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.