Самые смешные анекдоты » Страница 1630 shutok.ru » Анекдоты » Страница 1630

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать
  в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят
  исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.

Не понимаю, какой смысл пользоваться перевернутым календарем

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с работы!

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

- Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди ))
- Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие - давление.

Миллион долларов помог бы решить многие из моих проблем, но пока приходится искать советы в соцсетях.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

- А правду говорят: чтобы похудеть, надо пить уголь?
- Неправду: чтобы похудеть, уголь надо разгружать.