Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Встретив красивую девушку, прояви инициативу, посмотрев на неё. Продолжай смотреть. Она не предложила секс? Ну что ж, ты сделал всё что мог.

Ворона, ты должна проголосовать, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.

Сергей Шнуров предложил разогнать Минкульт. Так прямо и сказал: - Нахуй культуру!

Меню в столовой: Оливье с майонезом - 14 руб. Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп. Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Как теперь будут показывать футбол если пропаганда гомосексуализма запрещена?

- Посадил дед репку, а выросла конопля, большая-пребольшая. Вот и собрались Они, дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, тянут-потянут, выкурить не могут... - А чо мышку то не позвали? - А мышь, сука серогорбая, курить бросила...

Опасайтесь мошенников! Затеял ремонт, позвонил в фирму, которая занимается сменой пола, а у них даже ламината нет!

Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши? - А когда будет год клавиатуры?

Паpень - девyшке: - Вы что, меня за дypачка деpжите?.. - Ага, только ты его никомy больше не показывай...

- Позвольте вас поздравить, господа, мы все уже попали в аналы истории! - Может в анналы? - Нет..