Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века - из мужского ребра сделали женщину.

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?

Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники: - Дядя, дядя, ты принес нам конфеты? - Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель не хотелось покупать. Через неделю дядя снова приходит. - Дядя, дядя, ну а сегодня ты купил нам конфет? - Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать. - Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны! - Что!? Да не бывать такому никогда!!! Пока ваш дядя жив, вы должны есть только шоколадные конфеты!

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона -Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны. -Ворона, ты ты что, ты не долетишь, свалишся на пол дорге... -Я - птица гордая, я - птица сильная, долечу! В общем угвороила. Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д. Говорят вороне - Еще не...

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. - Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... - А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные... - Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки... - Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.

Колян спрашивает своего друга наркомана: - Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот ему отвечает: - Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!

Сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя не побритым ногам!