Самые смешные анекдоты » Страница 1646 shutok.ru » Анекдоты » Страница 1646

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют
гражданской.

Берут интервью у Федора Бондарчука.
- Федор, как вам новый фильм "Пираты Карибского моря-4"?
- О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский
  состав!!! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу.

Физику, математику и инженеру дали задание —
найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик в стакан с водой и
измерил объём вытесненной жидкости.
При этом он не учёл, что под воздействием
жидкости объём мячика несколько уменьшился.
Математик измерил диаметр мячика и рассчитал
объём по простейшей формуле.
При этом он не учёл погрешностей средств измерения.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов
красных резиновых мячиков» и нашёл нужное значение.

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

Лежу на пляжу, а вокруг одни сопляжники.

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может
относиться к любой ситуации.

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
  выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
  встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
  произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
  флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.

Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство.