Девушка: - Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети..

- А что было самое страшное в твоей жизни? :) - Ну, наверное когда я прыгал с парашютом который сам же и упаковывал

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли... - Доктор, а вы точно анестезиолог?

- Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой. - Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

- У вас есть плохие качества? - Да. Я доверяю людям

Приходит грузин (Г) в магазин и спрашивает у продавца (П) Г: - У вас вина есть? П: - Не вина, а вино. Г: - Тогда дайте мне две бутылки вино. П: - Не вино, а вина. Г: - Дорогой, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!

Порядочные люди не гремят бутылками когда выкидывают мусор.

Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!"

Беседуют две женщины. - Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе, топили - он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа! - Но почему? - Но ведь прошло уже шесть часов, кот давно дома, а мужа все нет!

Сидят два мужика за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хоpошо, да вот жена у меня байсексуальная! :((( - Может бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! - ??? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ: "Бай-бай".

- Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

- Оля! Ты - мать троих детей! почему ты не умеешь делать сырники??? - Зато я умею делать детей )