Самые смешные анекдоты » Страница 1679 shutok.ru » Анекдоты » Страница 1679

Я - реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Почистил уши - стали выпадать наушники.

Женщина осматривает вы­ставку картин. С особым вниманием глядит она на чудесный летний пейзаж. Наконец вынимает записную книжку и записывает назва­ние картины и фамилию художника.
 - Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её.
 - Нет, я хочу узнать у художника, где он был ле­том.

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
Конечно, я знаю: "20 октября".
"О, дорогой, ты помнишь" - сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!

Рекламный плакат на пивном ларьке:
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!"

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Эгоизм.

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
 - Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых.

Балерина, сморщив носик: – Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…
– А как надо?
– Сказали бы «пятая точка»…
– Это у вас, милочка, точка, а у меня жопа.

Тимати нашёл место для татуировки - родил сына.