Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его "мой безликий друг".

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше. - Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки. - Перчатки? - удивился второй. - Да, резиновые, для мытья посуды.

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды «Кругом!» надо развернуться полукругом. Мы живем во лжи!

В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.

Если вдруг ты ощутил себя хозяином собственной судьбы и увидел выход из политического тупика России, срочно проверь, застёгнута ли ширинка, не проебал ли ты телефон и где ты вообще находишься.

В этой жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя.

- А я всегда думала что каждый парень просто обязан отслужить,чтобы вернуться настоящим мужчиной! - Я всегда считал что каждая девушка должна невинность до свадьба беречь)))

xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный. yyy: ароматерапия? zzz: завариваешь?

— Почему грустишь? — А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды? — Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями. — Вот именно...

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это пизда, а не дупло!