Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Хозяин pестоpана созывает своих официанток и говоpит: - Сегодня, мои доpогие, оденьтесь понаpяднее, пpиведите в поpядок свои пpически и подpумяньтесь! - А в чем дело? - интеpесуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную пеpсону? - Hет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!

Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...

- Ъ - будь как он! - Это как это? - Твёрд и беззвучен!

У меня собака совсем глупая. Я ей говорю: «Принеси газету!», а она идет на кухню борщ варить.

- Что будет, если бросить монетку программисту? - Он ее поймает на лету и скажет, что ему нужно два раза больше времени, чтобы узнать, на какую сторону она упала.

Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше! - Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: - Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни? - Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями. - Резонно, а второе? - Второе - не трать его на друзей!

- Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов - конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.