Молдавские строители, работающие в Москве, ежедневно молят бога, чтобы Собянин захотел ещё и оштукатурить все дома в Москве и вставить в них евроокна...

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тёщи»...

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Очень. - А что она об этом говорит? - Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

Бабушка говорит внучке: - Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк. - Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

Вопрос Армянскому радио: - Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз? Ответ: - Лучшее средство – закуска.

Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.

Вот тут женщины пишут, что им лесная прогулка лучше чем секс, а мужчины - что им водка лучше чем секс. А теперь вопрос: кого больше - женщин в лесу или пьющих мужчин?

Разговаривают два рыбака: — Я на прошлой неделе закинул удочку, и тут же начало водить, я потянул — тяжело! Еле-еле вытащил щуку, три метра длина, представляешь! — А я вчера закинул, 4 часа просидел, и ни одной поклёвки. Решил уйти, стал вытаскивать — зацепилась за что-то тяжелое. Еле-еле вытащил чугунный фонарь восемнадцатого века. И представляешь — горит! — Ладно, я пару метров с щуки скину, но ты фонарь-то потуши!

Айтишник на стрельбище, стреляет из автомата по мишени, высаживает длинной очередью весь магазин, всё в молоко... - Вы промахнулись! - Ни фига подобного! От меня все пакеты ушли - проблема на вашей стороне!

Пожилая дама в зоомагазине: - Я хотела бы купить попугая. - Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски. - Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

Сын трудовика, семиклассник Андрей, сдал экзамен по труду на "5" и до утра отмечал это с отцом.