- А можно мне в кабину? - Фамилия? - Груздь. - В кузов.

- Получила от мужа смс: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

Если в начале порнофильма у главного героя висит хуй, то в конце он обязательно должен выстрелить...

Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!"

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину.

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

Говорят мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь - Какой замечательный малыш родился и - Каким хорошим человеком он был.

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама. - Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и работайте!". - Ну ты красавчик, что тут скажешь! - Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

Будь сложнее чтоб эти.. как их там.. к тебе не тянулись.