- Марик, а как вы относитесь к минету в душевой кабинке? - В принципе, положительно. А кто кому делает?

- Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на щеке! - Это рот.

Отметил День рождения русской водки. Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

— Что-то меня тошнит. — Ну хочешь будем видеться не так часто?

- Боря, а ты у себя в кабельных сетях чем занимаешься? - Да в аварийке работаю, выезжаю кабеля муфтить. - Я таки правильно понимаю, что ты теперь муфтий??!

Бизнес-план. Дать объявление: За скромное вознаграждение готов приютить всех ваших кабачков, как своих родных.

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Челябинская Машенька настолько сурова, что постоянно приводит в берлогу незадачливых охотников.