- Мама, он меня постоянно бесит, постоянно хочется кинуть в него какой-нибудь картошкой! - Дочь, едой нельзя бросаться, кинь нож.

— Как правильно гулять с женой? — Нужно держать её за руку. В магазине — за обе.

В меховом магазине: - Извините, что деньги все мокpые. Муж так pыдал, когда отдавал их мне.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой!

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

Уволен по собственному желанию директора.

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? - Я вам это вчера уже говорил.

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына: - Ну как, взяли? - Не-а.. - А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить? - Промахнулся...

В забегаловке около консерватории. - А вы классику любите? - А у вас что? Портвейн? Наливайте!

У тебя плохое настроение? Закрой глаза. Представь себя на берегу прекрасного моря и утопи в конце концов тех, кто тебе настроение испортил!

Парочка вернулась из поездки по Италии. - Ну, как вам понравилась Флоренция? Супруга растерянно оборачивается к супругу: - Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?