Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету. - Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Николай, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь несколько часов? - Ну, конечно, могу! - А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты кричишь во время секса? - Да, Галя, от ужаса... - Почему? - Потому что я уже все, а до окончания секса еще полтора часа...

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка.

Диалог двух приятелей: - Ты осёл. - Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?

Как покупать капусту как я: 1. найди интересный рецепт с капустой 2. купи капусту 3. положи ее в холодильник 4. через три недели выкинь капусту прямо в упаковке

- В сексе спринтер или дальнобойщик? - Космонавт. - В смысле? - Пока только мечтаю.

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: - Але, Алексей? - Нет... - Почему?!

Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! - Но нас же двое! (возмущенно)

Ночь, улица – "фонарь", аптека… А нехрен шляться по ночам.

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.