Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? Холодный душ при свечах освежит ваши отношения! Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.

На приёме у психоаналитика: - Ваша сексуальная ориентация? - Традиционная! - Строго традиционная?! - Абсолютно! - Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? - Ну, понимаете, она связана с задницей соседа … - И …?!?! - … и!!! его сабвуфером.

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?» Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Один мальчик написал на заборе нехорошее слово из трёх букв. Просыпается утром, подходит к зеркалу, а на лбу у него написано это слово тем же почерком. Мальчик побежал к волшебному забору, соскоблил слово, написал хорошее, лёг спать пораньше и, проснувшись, бросился к зеркалу. На лбу, как и прежде, красовалось плохое слово. Мальчик побежал к заветному забору, смотрит, а там старое плохое слово, будто мальчик ничего не исправлял. Пошёл он к доброму волшебнику. Волшебник долго и пристально смотрел на лоб мальчика и приписал рядом с нехорошим словом нейтральное "Вам". - Это всё, что я могу для тебя сделать в этой ситуации, - сказал он.

Сатанисты-дислексики принесли в жертву лиственницу во славу Астане.

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё!

Тропики. - Хороший пляж. Можно здесь искупаться? - Конечно, можно. - А спасатели на этом пляже есть? - Нет. Они акул боятся.

Когда у тебя два высших образования, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Феминистка (угрожающе): — Если вы меня поцелуете, я закричу! Мужчина (испуганно): — Я тоже…

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн? – Жареный петух.

Разговаривают две подруги: - Мужа совсем не вижу. Он так много работает! - Над чем? - Над стратегией развития. - Но ведь он, если честно, дурак дураком. - Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...