- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корёжить. Сразу видно, когда человек лжёт. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду... - Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка? - Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

Абрам кричит из ванной: - Сара геволт! Усё бросай и беги скорее, у меня встал!!! Сара прибегает: - Идиёт! Он не встал, он всплыл!

Нож держим в правой верхней лапе, вилку — в левой верхней.

- Что дарить ему будем? - Бутылку. - Он не пьет. - Блин, идеи кончились. Тогда ничего. - Ок, сам виноват, мудак.

Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые

- Подсказать можешь кое в чём? - Попробую - Вот смотри: тут вопрос "Ожидая, пока ... даст, с голоду помрёшь". Какое слово пропущено? - Эээ... Марина?

Гордое название чайной лавки: AssOrTea.

Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.

Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном. - Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном! - Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.