Из разговора подруг: - Ну что ты в нем нашла? - Заначку.

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения! - Дед, мне вот интересно, как ты его будешь праздновать?

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

После того. - Ты счастлив? - Счастлив безмерно, а ты?! - УЗИ покажет...

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

Женщина сбила пешехода и говорит ему: — Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет! — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель: "Скажите, а вам не больно?" Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать".

Вламывается непримиримая революционерка в кабинет государственного деятеля и говорит: "Мам, дай денег".

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Сделав куклу-вуду своей тёщи, нечаянно вылечил ей радикулит

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.