- Мама, а лягушки бывают в очках? - Нет, конечно! - Значит, это бабушка в пруду плавает.

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру

Приходит мужик к корешу и говорит: - Слыш, у меня дед помер, одолжи пиджак - Да, конечно, бери Через месяц тот, у которого одлжали приходит к тому первому: - Ей, ты у меня пиджак одолжал, отдать-бы неплохо типа... - Ну я же говорил что дедушку похоронили

Тест "Настоящий мужик": 1. При необходимости упомянуть половой акт в присутствии женщин следует употреблять слова: А. Заниматься любовью Б. Трахаться В. Кочан парить 2. Переспать с...

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает: - Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя? - А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма пялиться на них может. - Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу. На следующий день председатель опять спрашивает: - Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя? - Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...

Учитель говорит молодой мамаше: - Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту. - Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее? - Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил, - кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

В шутку зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

Блондинка и программист. - Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ? - Тебе попроще или как? - Как можно проще! - Софт - это то, что видно только на включенном мониторе. - А Хард? - Все, что видно после выключения монитора...

Девушка и парень. П: - Ты действуешь на меня усыпляюще... Д: - Это как же? П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой...

Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери: - Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки.. - Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда. - О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..