Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор.

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: - Девушка, а вот эта водка вкусная? - Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. - Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

- Смотрите, смотрите – наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!

Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.

- Ребе, а в шаббат женщину можно? - Можно, но только любовницу - А жену? - Жену нельзя. - Почему? - Жена - это уже работа!

- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера? - Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном. - А именно? - Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы…

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.

- Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят! - Так у вас больные ноги? - Да… - Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

- Высокооплачиваемая работа с банками США. пишите. от $5 000 в неделю. - Пистолет и колготки на голову свои приносить ?