- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожёвывая остатки лисицы...

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

В фешенебельном ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров.

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

Кондуктор-хакер прокоцал пассажирам их электронные тиккеты.

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным? - Заводит себе еще одну подругу.

Мужчина у колдуна. - Помогите приворожить девушку. - Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

Уныние - смертный грех. И если ты по жизни говно, то хотя бы не греши.

Учимся считать. - Что такое один? - Это дурная голова фрезеровщика. - А что такое два? - Это пальцы на правой руке фрезеровщика. - Что такое три? - Это пальцы на левой руке фрезеровщика. - А что такое четыре? - Это пальцы на правой ноге фрезеровщика. - ?? - Он уронил тяжелую заготовку на мизинец... - Хорошо, а что такое пять? - Левая нога фрезеровщика не пострадала...