- Как вам новая работница? - Ну, это крепкая четвёрка. - Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется? - Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

Согласно легендам, Ozon начинал с продаж озонаторов, Wildberries − с диких ягод, KazanExpress − с казанов, а про Alibaba страшно и говорить...

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: - А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. - Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена не будет против, мы придём.

- Как ты на новой работе? - Как проститутка. - ??? - Деньги неплохие, но зае*ут.

Я хотела постирать тебе шарфик, но потом подумала: вдруг он тебе еще пригодится...

Объявление. Ищу сильную женщину! В быту неприхотлив. Могу подолгу лежать на диване, кровати, тахте, и козетке. Способен услаждать слух хозяйки мурлыканием. Приучен гулять по ночам без поводка. (Вадик. 31 годик)

- Хороши выглядите. - Вашими молитвами. - Никогда бы не подумал, что пожелание "чтоб ты сдох", так действует.

- Петь, ты чо такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу... - Почему? - Да я ему еще не говорил, что женился...

Странности - это неочевидные закономерности.

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

xxx: Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату. yyy: Холодильник продуктовый? zzz: только судмедэксперт мог засомневаться в продуктовости холодильника