Репортер - кинозвезде: - Сколько у вас было мужей? - Собственных, или вообще?

В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: - Одну для Веры и одну – для меня... - А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник - Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

- О, у вас в квартире тёплые полы?! - Нет, это пожар у соседей снизу.

Странно! Почему-то деменция в первую очередь поражает тех, кому дают деньги в долг, а пуля поражает того, кто в долг даёт.

А зачем волноваться, когда поздно беспокоиться?

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь все.

Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!

Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём...

Олигархи на Пасху бьются яйцами Фаберже.

Чиновник в магазине: - А у вас огнеупорные шапки есть?

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: "А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?" Тот отвечает: "Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"