Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала. - Спасибо, мам.

У меня старенький ноут со старенькой виндой. На рабочем столе кнопка: "Мой компьютер". Тут на работе выдали новый, современный, а там кнопка "Этот компьютер". Сразу вспомнилось высокомерное "эта страна"...

Господи, возьми кабачками!

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

Старшина: - Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: - Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

- Дорогая, что у нас на ужин? - Блюда грузинской кухни. - О! Хачапури? Чахохбили? Цинандали? - Жричодали!

На встречу выпускников пришел только отличник Вася. Остальные, троечники и двоечники, приехали, приплыли, прилетели

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

В хорошей семье жена плачет только при чистке лука.