Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос. - Боюсь, что я не смогу её вылечить. - Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!

Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не встречался с ревностью.

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: - Скажите, когда вы полюбили футбол? - Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: - Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): - Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами. Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.

Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе своего мужа. Муж: - Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма. Жена: - Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.

Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

К родителям невесты пришли родители жениха. — Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают. — Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын? — Ой, и не спрашивайте!

- Интересует вопрос: бывает ли бревно - мужчина? - Мужчина - бревно называется таран.

Вот избавимся от синдрома отложенной жизни и кааак заживем тогда!