Во многих программах есть в менюшке пунтик about и там показывается не только версия проги но и список авторов... А в винде и офисе нет. Они что реально боятся что пользователи узнают их имена и найдут?

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: - Жалко, что мы не захватили пианино. - Неостроумно! - Просто я оставил на нем билеты.

- Мама, ты помнишь, как при переезде ты оставила в старой квартире весь бабушкин хрусталь, и ещё сказала, что эти атрибуты советского благополучия и жизненного успеха потеряли актуальность и уже не имеют никакой ценности? - Ну, помню. - Тогда ты поймёшь, почему мне нафиг не впёрлось ехать в этот сраный Париж, от которого твоё поколение исходит кипятком.

- Доктор, как мои дела? - На миллион. - Так хорошо? - Нет, столько стоит лечение.

Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы. - Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

- Ну как она? - Ну так, стройненькая. - А на лицо-то, на лицо как? - Сядет не задумываясь.

Старушка в автобусе: - Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя... - Садитесь, бабуся. - Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.

Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю". Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел".

Люди разрушают планету, но это потому, что она не позаботилась о нас. Если бы мы были покрыты теплым мехом и умели летать, а на деревьях расли пироги, никто бы не строил заводов и не изобретал пластик. Как постелишь, так и выспишься, дорогая планета!

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.