- Вы не знаете, в чём суть московской реновации? - Знаю, поменять клоповники на термитники.

— Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи… — Не все. Половина. — Ах, вот как! И кто же вторая половина?!! — Бл%ди.

Девушки, будьте оптимистичными! Нет ни мужа, ни кота? Пишите в статусе: "Семейное положение - никто не срёт ни в тапки, ни в душу"

Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному - с юмором

Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку! Рядовой Шлемензон: - Я запросто могу подстрелить двоих! Рядовой Рабинович: - Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

Ищу девушку, которая профессионально сосёт, но не глотает... Не интим! Будем "пи&дить" соляру!

Жила-была хорошая девочка. Она любила причинять добро и наносить пользу... Как, впрочем, многие хорошие девочки.

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе.

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.