Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

А вы знаете, что пешеход на зебре - это кавалерист?

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота. - Мужчина, вы куда?! - Как куда, в туалет! - Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает. – Мама, что вы будете пить? – А что есть? Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта. – Да все! Теща: - Тогда мне Токайское! Муж, тихонько: - На, разбавь ей до токайского.

На досмотре: - Колющие, режущие есть? - Канешна, свитер колет, стринги режут!

- Ты осёл. - Нет, я не осёл! - Тогда назови две гласные в слове "зима". - И А - А говорил, что не осёл!..

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

Лозунг нашего местного платного университета – век живи, век учись, век плати.

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.