Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: - Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом. На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: - Это все мне?! - Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

В суде: - Почему вы разводитесь с супругой? - Как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: «Любимый, просыпайся, домой пора!»

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: - Попа мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку...

"Провёл эксперимент. Положил телефон в тёмный мешок, мешок - в сейф. Произнёс несколько раз "электровафельница скидка доставка" НА ЯЗЫКЕ ЖЕСТОВ. Достал телефон, проверил. Так эта контекстная реклама всё равно!!!"

В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек мира" победил, как всегда, Photoshop.

Профессор объясняет теорему: - Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату? – Никак нет, товарищ старший прапорщик! – Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

Если к Магомету не идёт карта - Магомет идёт в гору.