Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. - Доктор, - говорит, - мой муж не может. - Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект. На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: - Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Девушка раздевается. Парень спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту! - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

У щуки не спрашивают, чем её фаршировать. © Древняя одесская мудрость

- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука! - Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на хуй!" Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на хуй!" Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"

- Не зацикливайся на прошлом, живи настоящим. - Слушай, ты у меня месяц тому пятак занял, когда вернуть думаешь? - Я ж тебе говорю, не зацикливайся на прошлом...

В отделе кадров: - Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка: - Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти: - И чревовещание!

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее: - Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах? - Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час? - Не переживай, конечно успеем... Едут, девушка задрёмывает, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": - Но я же просила на поезд ! - Но на машине и быстрее и надёжнее... - Придурок! Я проводница!!!!

- Когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее бельё, ещё не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс. - Ага. Когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии.