- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь? - Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Самолёт тихонько тронулся со стоянки в сторону взлётно-посадочной полосы. По салону шла бортпроводник Кыша, делая строгие замечания тем, кто не успел пристегнуться. За самолётом гнался какой-то мужик и что-то орал матом. Кыша гневно высунулась в иллюминтор: - Навряд ли вам удастся догнать самолёт! - Плять, я должен это сделать! Я пилот этого самолёта!!!

- Моня, ты знаешь за Додю? Он таки педик! - Да ну, не может быть.. - Я тебе говорю! - Ай, Сëма, брось ты этих сплетен.. - Да шо ты, какие сплетни, когда я его сам ебал?!

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

Курица клевала носом. "Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц

Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже.

В церкви: - Венчаются раб божий Василий и страх божий Татьяна...

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого.

- Почему борцы сумо бреют ноги? - Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

- Как отличить популярного певца от рядового? - Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.