Как любят говорить в церкви: — Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Она: Я сумасшедшая. Он: Ой брось, это все очень мило. *2 месяца спустя* Он: ты напрочь ебанутая!!! Она: сука, я же говорила, я предупреждала.

- Почему мужчин тянет налево? - А направо некуда. Правее жены только тёща.

Мы вчера с мужем так здорово новую кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю.

- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой? Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? … Хотя, нет… Обойдется.

В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? - Та не, то я фужером натерла.

- А чем закусывать будем? - Вот огурцы соленые. - Нет, я их видеть не могу. Фамилия - Огурцов, в детстве всегда дразнили. Пауза. - А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...

По соображениям политкорректности Арнольд Шварценеггер изменил свою фамилию на Афроамериканоафроамериканер.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!