- Как твоя новая девушка? - Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог! - Чему же? - Заправлять одеяло в пододеяльник.

Житель Архангельска: "в тот день, когда было лето - я был на работе, прихожу домой - все, закончилось!" Житель Израиля: "а разве лето заканчивается?"

Между прочим, есть способ снять фильм так, чтобы угодить вкусам одновременно отечественного и зарубежного зрителя. Для этого в роли русских нужно снять белых представителей традиционной ориентации, а в роли американцев - цветных представителей нетрадиционной.

Вопрос армянскому радио. Как следует политкорректно называть Буратино? Дендророссиянин.

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

– Никогда не лги! – В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.

Президент России подписал указ о продолжении лета в сентябре.

Феминистки утверждают, что Бог - Женщина. Возникает вопрос: "Нахрен она мужиков сотворила?"

- Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял... - Простите, а вы точно жилищный брокер?

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

Разговаривают две тетки в походе: — Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? — Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!

На свадьбе евгейские годственники жениха дгужно скандиговали: «Гойка!»