Женщина Робин Гуд- берет у богатых, дает бедным.
"Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул.
- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.
В китайских шахматах конь ходит буквой 给
Москвич москвича спрашивает после
поездки в Иркутск:
- Ну что,как тебе Иркутск?!
- Да хули...провинция!!! До сих пор баб ебут.
Он спросил у меня: " Ну и где ж ты была раньше, счастье мое?".
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала.
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Все люди в мире делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.
Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.
Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает:
- Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела?
- Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток!
- Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь?
- Наум Соломонович, шо значит "закроетесь"?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить?!..
Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".
Что это у вас тут за работа такая - ни выпить, ни поспать!
