С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него: - Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был? - Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? - Возможно, это его первый пациент...

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".

- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв! - Ну! Так это и моя гордость тоже!!! - Так у тебя же усов нет!

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

Терпение - это искусство скрывать нетерпение.

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых челябинских мужиков.

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

- Коллеги, доброе утро! подскажите, кто брал в отдел к себе студента-практиканта? нужна консультация... - Куда теперь деть тело?

- Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь. - Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...