- Ты чё так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок... - Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки? - Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

Один мужик подходит к другому: - Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь? - Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. - Меня это не волнует. - А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? - Да, в эту пятницу. - Так я тебе тогда и отдал.

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. — Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. — Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. — Так что вы делали, Штирлиц? — Я с ху#сосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.

Поминки бывают грустные только до первой рюмки.

- Что такое мужество для женатого человека? - Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: "Ты следующая!".

- Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.

Вопрос Армянскому радио: - Можно ли объяснить поведение женщины? - Можно. Но это объяснение никто не поймет!

Мужик звонит приятелю в два часа ночи. Берут трубку, сонный женский голос: -Алло Мужик в непонятках: -А куда я попал? Мгновенная реакция: -Если туго идёт, то в жопу

- Дорогая, тебе сейчас хорошо? - О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо! - Ну, наливай еще!

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Если 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки:)