Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют. Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

Как попросить людей с брекетами не улыбаться?

При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.

– Мы сделали вас свободными, дали возможность выбора. – Поэтому мы выбираем рабство.

- Дорогая, выйдешь за меня.... - Да, да, да!!!!! - .. на работу.

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

Ну что, старики? Жара скоро спадет ниже тридцати, а мы - уже нет.

Секс — это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым!

Мама с папой учили быть со всеми вежливой. А жизнь научила не ругаться матом при родителях.

Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей...

Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, какая у тебя любимая рыба? - Щука, Марья Ивановна. - А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга? - А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом. - Дурачок ты, Вовочка. - Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом - все учителя ответят за эти ваши слова!

- Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придёт через час! - Кто придёт? - Доставщик продуктов! - Не поняла... - Ну, тимуровец! - Поняла.