Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно: - Огонька не найдётся?

В магазине: - Бутылку водки, пожалуйста. - Пожалуйста? Культурный алкаш. - Почему — алкаш? Я для компресса. - Извращенец.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.

Приходит как-то раз сотрудник МИДа на работу. Прямо кипит от злости. Рассказывает коллегам: - Представляете, в кои-то веки сподобился поехать на метро. Так мало того, что какой-то хам ноги оттоптал, так еще и обматерил. - Ну а ты? - Выразил ему свою глубокую озабоченность!

Жена – мужу: - Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается? - С котом…

Учитель физкультуры на уроке: - Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу? Девочка: - Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

Блондинка рассказывает подруге: - Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. - А почему так дорого? - Там буфет дорогой...

Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?

Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его "Петрович"...

Деревня всегда была эко-френдли: на земле жили, землей кормились, в землю остатки закапывали. И с незапамятных дедовских времен ранним утром пастух выгонял мычащее или же блеющее стадо веганов на общинное пастбище.

Одна авторка советовала всем хорошенькую психиаторку и врачку.