Самые смешные анекдоты » Страница 2768 shutok.ru » Анекдоты » Страница 2768

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому, чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера
  и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней
  левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие...

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
 - Я таки еду в одну сторону!

Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у неё там гнездо.

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
 - Нализался.

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

Сборную России по допингу обвиняют в занятиях спортом.

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

Хороший собеседник — не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает.

Дорогое дурачьё! Поймите, что умный человек не "умничает" - он просто не умеет говорить иначе.

- Где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не
разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого
чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает
про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"……….
ШМЯК!!!!!!

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.