Самые смешные анекдоты » Страница 2769 shutok.ru » Анекдоты » Страница 2769

Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом, сидит симпатичная девочка, в каждом глазу по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих», уплачено...
Экзаменатор пытается разрулить ситуацию: "Ладно, последний вопрос. Ответишь получаешь свою «тройку»", и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.
- Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
- Спермотазоид?
- Ну, слава Богу! А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик.
- Хвост.
- Да не хвост, а хвостик.
- А это? - и показывает на ядро.
- М-м-м... глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
- Да что ему там смотреть?!

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно по чудил… Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя.

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно.
Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
- Что, висим ?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

Сидят три старичка и рассуждают о своём, ну стариковском значит.
Первый говорит: Вот хотелось бы мне иметь номер один настоящий, полноценный а не едва пробрызгивающий.
Второй: А вот мне хотелось бы иметь номер два полноценный а не размазню какую-то.
Третий: А у меня каждое утро в семь часов номер один настоящий, полноводный как Миссисипи. А следом, в семь тридцать пять, номер два как извержение вулкана Моунт Сэйнт Хелен, взрывной, насыщенный.
Друзья у него спрашивают: А на что-же тогда ты жалуешься?
Да проблема в том, отвечает третий, что просыпаюсь я в девять.

Сара рассказывает подруге:
- С начала подарил бриллиантовое колье, потом Мерседес кабриолет, а вчера замуж позвал. Подруга:
- Экономить начал.

он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)
она: давай)
она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
он: а в чем разница?
она: во втором случае ноги брить надо          

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
  чашечку кооофе....

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
``Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!``
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять
вопросы. Внутренний голос ему говорит:
``Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!``
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
``Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!``
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: ``Вот это да!..``

Aphel: спокойной ночи, рабость моя :-*
Katya: и тебе спокойной, хозяин...          

С сайта знакомств.

анкета девочки:
имя: алина
рост: 172
вес: 55
телосложение: зависит от настроения)

Комментарий: ты что, Халк?          

Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
  покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
  пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался
звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то
другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.