Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.

Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый, в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…

Утром у Змея Горыныча с бодуна все горело во рту.

Скажите этим, там наверху, что хватит уже упорядочивать порядок. Надо упорядочивать беспорядок.

Когда я в Германии перехожу пустынную улицу на красный свет, я всегда думаю: вот поэтому-то мы их и победили.

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт. - Почему? - А зачем?!

В банк спермы приходит посетительница с маленьким ребенком. - Я тут это, сперму Дурова у вас покупала. Можно оформить возврат?

Урок норвежского языка в школе где-то на севере. Учительница: - Дети, сегодня мы разбираем фразы со словом "работать". На норвежский оно переводится как jobb. Есть ещё слова jobber - "работник", а på jobb переводится как "на работе". Вовочка, ты понял? - Понял! - И что ты понял? - Я понял, что норвежцы глубоко поняли суть работы!

- Изя, ты поедешь отдыхать в Париж? - Нет, я что Дуров в Париж ехать!

Из секретного распоряжения по ГИБДД: "...В целях оздоровления нравственного климата в стране, принять меры к недопущению появления автотранспортных номеров серии Х, оканчивающихся на буквы УЕ, УИ, УЮ и УЯ". Про серию ЕР второпях забыли.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: - У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: - А мне француз назначил встречу в ресторане!

Когда Дональд Трамп в недавнем интервью сказал, что русские победили Наполеона, подавляющее большинство жителей западных стран подумали, что речь идёт о поедании популярного торта.