Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... - Всё, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!!

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой

Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...

- А на уроках английского языка я спал. - У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал.

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

Жена мужу: - Я толстая! -Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!

- А вы любите фильмы о любви? - Бесспорно! - А я с порно!

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.

Волынку изобрели, наступив на кошку.

Вдруг подумалось мне сейчас: никто не поздравил с Днём космонавтики, а ведь я регулярно, бл..ть, схожу с орбиты....