Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж? Ну таки выдаём потихонечку.

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся? - Брэда Питта. А ты? - И я.

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй": - Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят. - Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут. - Ага, а с меня - мерки...

- Тебя кто-нибудь любит? - Ага, проблемы!

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю: не отвечай сразу. Не торопись, подумай, всё взвесь... Хорошо? - Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

- Доктор, почему у Вас тапок на столе? - Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни? - Да... - Будешь моим пингвином?

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

Почему на сигаретах и коле пишут, что они вызывают зависимость, а на социальных сетях нет?

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил!