- Я прошу руки Вашей дочери! - Нет уж, продолжай своей рукой пользоваться!!!

Объявление. Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo цвeтныe, нo и цифрoвыe.

Некоторые рукописи не горят, а некоторые не тонут.

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается... - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для нее это рай... - отвечает Господь.

Если ты таки нашел женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться.

— Девушка, подскажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

- Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей. Препод по функану, возмущённо: - Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным! Неизвестный препод, жизнерадостно: - Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ! Преподша по философии, жалобно: - Ну, хоть разочек...

- Слушай, а ты своей жене доверяешь? - Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...

Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.

Что победило - то и добро.

За каждую минуту злости вы теряете 60 секунд радости. © Р.У.Эмерсон