На фига козе баян, если есть фортепиан?

- Ну, ты когда замуж? - Да тут двое предлагают... - И как у них хозяйство? - У одного 25 гектаров, а у другого 25 сантиметров...

Твоя жена идеальна! Смирись!

- Дайте самую красивую розу. - Девушке? - У тещи день рождения. - А что так скромно? - Действительно. Дайте две.

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей. А мамонты работать не любили.

- Почему ты так себя любишь? - Из соображений психологического комфорта - было бы очень неудобно прожить всю жизнь с нелюбимым человеком!

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает: - Кто там? - Это мы - КГБ. - А зачем ви? - Мы пpишли поговоpить. - А много вас там? - Двое. - Hy вот и поговогите.

Мужик сидит, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю.

СМС переписка: - Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель! - Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!