Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку? - Заведи жену, представишь.

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет.

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

— Вы какого родились? — Какого числа или какого хрена?

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: - Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

- На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся?

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим. - Может, в ждущий режим? - Я сказал жрущий лежим.